7ONOFF
СЧАСТЬЕ - ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ И ИЗЛУЧАТЬ
...
Главная | С СЕТКИ ПО НИТКЕ | Регистрация | Вход
 
Среда, 2020-09-30, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню

ГЛАВНОЕ МЕНЮ:


7ONOFF:

Входите
Категории раздела
КАРЬЕРА [3]
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ [11]
ПЕРСОНА [9]
ГЕОГРАФИЯ [9]
ИСТОРИЯ И ТРАДИЦИИ [5]
МНЕНИЯ [6]
КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ [4]
СМЕХ И ГРЕХ [7]
СЛОВА И МЫСЛИ [4]
РОДИТЕЛЯМ [19]
О РАЗНОМ [13]
Мини-чат
Поиск по сайту
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Главная » Статьи » ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

    КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ И СХОДИТЬСЯ

    РАССТАТЬСЯ

    Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой хвост – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

    Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

    В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

    Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

    Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

    Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

    Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

    Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

    Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

    Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:
    1. Поблагодарить (спасибо за…
    2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
    3. Простить (я тебя тоже прощаю)
    4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
    5. Отпустить (прощай).

    Как это делать. Можно вслух, напрямую другому человеку. Тогда желательно, чтобы вы шли синхронно, проделывая каждый этап за этапом. Но, разумеется, это не принципиально. Важно только, чтобы последний этап сделали более-менее одновременно. А не так, что сначала один цикл сделал, потом второй. Не, так не пойдёт.

    Если человека нет (вы давно уже расстались и встречаться не тянет), то можно и без него. Даже, наверное, лучше без него.

    Просто открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

    Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

    Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие. Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

    Сами видите, никакого спокойствия.

    Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

    Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

    Как-то так.

    Вопросы?


    С ВОЗВРАЩЕНИЕМ

    После выхода моей книги стали приходить письма от читателей с благодарностями и вопросами. Ответив на один из вопросов, решил разместить его в журнале. Вдруг кому-нибудь пригодится.  

    Вопрос такой (даю своими словами, ибо не считаю возможным озвучивать письмо читателя): «Мы расстались, но я её люблю и хочу вернуть. Что мне делать?».

     

    Мой ответ:

    Давайте сразу условимся – я не стану вам советовать, а лишь расскажу о своём удачном опыте в этом деле.

     

    Итак, в своё время мы дважды расстались с женой. Мне, как и Вам, оба раза хотелось её вернуть. И я это оба раза сделал (и сейчас мы живём вместе). Сейчас, анализируя свои действия, я понимаю, что действовал примерно так.

     

    Для начала разбил операцию на этапы. Так поступают, например, хорошие продавцы. Весь процесс продажи они разбивают на несколько этапов, имеющих чёткую цель (вступление в контакт – вызвать доверие, получить возможность задавать вопросы; диагностика – задать вопросы, выяснить потребность клиента; и пр.). При этом – что важно – нельзя переходить к реализации следующего этапа, пока не достигнута цель предыдущего.

     

    Я сделал выделил (бессознательно, по большей части) следующие этапы:

    1. Возвращение контакта. Цель: сделать так, чтобы мы могли постоянно общаться.
    2. Прояснение ситуации. Цель: выяснить, что её не устраивало в наших отношениях, почему она ушла. Под цель: решить, стоит ли игра свеч и если стоит, задуматься как и что в себе нужно изменить.
    3. Возвращение боли. Цель: выплеснуть накопившиеся чувства и помочь сделать тоже самое ей.
    4. Предложение. Цель: озвучить желание жить вместе.
    5. Решение. Цель: принять общее решение жить вместе.

     

    Теперь о том, как действовал. Я звонил, писал (она была далеко и мы не могли видеться). На первом этапе я никоим образом не подавал виду, что собираюсь её вернуть. Только писал и звонил, чтобы «просто поговорить». Дальше, постепенно, разговоры вышли на «разбор полётов». Здесь важно не скатиться в обвинения и наезды. Я выслушивал, задавал вопросы, уточнял. И уже потом, при личной встрече, вернул ей свою боль. А там уже и предложение сделал.

     

    На всякий случай прошу заметить, что вышеприведённая стратегия не является полной и точно воспроизведённой. Это мой анализ, который сделан после изрядного промежутка времени. Наверняка я что-то опустил, забыл, возможно – исказил.    

    Так же будет нечестным считать, что возвращение жены это исключительно моя заслуга. Отнюдь. Исключительно моя заслуга лишь в том, что я начал первый и не отступал. Остальное мы делали вместе, а кое-где - только она.

     

    Резюме: у меня получилось восстановить союз с женой (причём дважды), следуя этой стратегии. Не факт, что она вам подойдёт, но попробовать всегда можно. По крайней мере, Вам теперь есть от чего отталкиваться.

    Категория: ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ | Добавил: 7onoff (2010-03-11)
    Просмотров: 197
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Информеры

    гость


    Группа: Гости

    Время: 12:32 PM

    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите в свой аккаунт.


    Праздники сегодня



    Погода в Москве






    СМС СМС СМС







    Copyright MyCorp © 2020Создать бесплатный сайт с uCoz