7ONOFF
СЧАСТЬЕ - ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ И ИЗЛУЧАТЬ
...
Главная | С СЕТКИ ПО НИТКЕ | Регистрация | Вход
 
Среда, 2020-09-30, 1:37 PM
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню

ГЛАВНОЕ МЕНЮ:


7ONOFF:

Входите
Категории раздела
КАРЬЕРА [3]
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ [11]
ПЕРСОНА [9]
ГЕОГРАФИЯ [9]
ИСТОРИЯ И ТРАДИЦИИ [5]
МНЕНИЯ [6]
КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ [4]
СМЕХ И ГРЕХ [7]
СЛОВА И МЫСЛИ [4]
РОДИТЕЛЯМ [19]
О РАЗНОМ [13]
Мини-чат
Поиск по сайту
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Главная » Статьи » СМЕХ И ГРЕХ

    ПРИЗНАКИ


    10 Признаков того, что наступила весна

    1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.

    2. Сени забиты прилетевшими ласточками.

    3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.

    4. С крыш капает тестостерон.

    5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.

    6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.

    7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.

    8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.

    9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.

    10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.


    10 оправданий при опоздании на работу

    1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».

    2. «Переводил молодую девушку через ванную».

    3. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».

    4. «Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!»

    5. «Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую».

    6. «Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...»

    7. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».

    8. «Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...»

    9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство».

    10. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»

    11. «Искал новую работу».


    12 признаков того, что вы блондинка

    1.    Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

    2.    Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

    3.    Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

    4.    Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.

    5.    Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

    6.    Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

    7.    Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

    8.    Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

    9.    Все хотят с вами поглубже познакомиться.

    10.    Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

    11.    Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

    12.    Ваше серое вещество белое.



    10 признаков того, что у вас непослушные дети

    РУКА ОТЦА ПОРОТЬ УСТАЛА!

    1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.

    2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.

    3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.

    4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.

    5. У вас непослушная жена, а дети в неё.

    6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.

    7. У вас от них мозоли на шее и ремне.

    8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.

    9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.

    10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.


    10 причин выйти замуж

    1. Чтобы мама не ругала.

    2. Вас колбасит от марша Мендельсона.

    3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.

    4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.

    5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!

    6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.

    7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.

    8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.

    9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..

    10. На свадьбе погулять.


    11 признаков того, что вы бизнес-леди

    1.    Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

    2.    Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

    3.    Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

    4.    Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

    5.    Во сне вы летаете бизнес-классом.

    6.    У вас есть секретарш.

    7.    Вам нравится на столе.

    8.    Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

    9.    С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

    10.    Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

    11.    Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.


    11 признаков того, что вы пришли домой поздно и пьяный

    1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.

    2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.

    3. Жена трещит по телефону с моргом.

    4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!

    5. Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами.

    6. Пол радостно бросается к вам на грудь.

    7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.

    8. Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато.

    9. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс.

    10. Вы хотите всех, а вас никто. Все укоризненно спят.

    11. Вы аккуратно протискиваетесь в щель между одеялом и простынёй… или между диваном и полом, ничего не потревожив.


    11 способов экономить деньги

    1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера

    2. Всё покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до «Мерседеса».

    3. Колоть спички на 4-6 частей.

    4. Перейти на безразовое питание.

    5. Брать уже прочитанный «Спорт-экспресс» у друзей.

    6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.

    7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.

    8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.

    9. В ресторане самому приносить себе еду.

    10. Пропускать мимо все юбки.

    11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.


    12 признаков того, вы знамениты

    1.Вы постоянно слышите сзади шёпот: «Это же этот… как его?.. Ну, блин, скажи мне, и я скажу!..»2.Вы на всякий случай здороваетесь и целуетесь со всеми, кто на Вас посмотрел.

    3.От Вас полстраны хочет иметь детей. А другие полстраны уже имеют.

    4.У Вас есть список требований к совершенно незнакомым людям в Улан-Удэ.

    5.Охранник Вас не пустил, но попросил, гад, автограф.

    6.Принимая душ, Вы на всякий случай позируете.

    7.Вы свои носки не стираете,  а продаёте с аукциона.

    8.Знаменитый кутюрье Вячеслав Мазайцев для Вас просто Славка-модистка.

    9.С Вами живёт Галкин.

    10.Ваше лицо стало лицом чего-то. Например, лицом белья…

    11.Вы хотите попробовать себя в кино. Вернее, Вас хотят попробовать в кино.

    12.Вам приходится торчать в пробках, тогда как нормальные люди – раз на метро и на месте, в Бибирево!



    12 признаков того, что у вас есть дети

    1. Жена постоянно об этом твердит.

    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

    5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

    7. Вы следите за премьерами в цирке.

    8. У вас есть внуки.

    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

    10. Вы часто считаете до трех.

    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.

    12. Вы лошадка, и-го-го.


    ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ НАХОДИТЕСЬ В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ

    1. Вообще-то вы не пьете...

    2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!

    3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.

    4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

    5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

    6. У вас все время тухнет сигарета.

    7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

    8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

    9. Вам потом бутылочка не нужна будет.

    10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.

    11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

    12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

    13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

    14. С вами заигрывают милиционеры.

    15. Вы только немного полежите и все пройдет!



    14 признаков того, что вы солдат


    1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.

    2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.

    3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

    4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.

    5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

    6. Вы гладите сапоги утюгом.

    7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.

    8. От всех болезней вам помогает зелёнка.

    9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

    10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

    11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.

    12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

    13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.

    14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.


    15 признаков того, что вы умный

    1. У Вас косая сажень во лбу.

    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

    3. Вы обсуждаете приказы.

    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

    12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

    13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

    14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

    15. Вы теоретически умеете колоть дрова.


    15 причин, чтобы отдыхать вместе

    Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

    1. Вы с женой сиамские близнецы.

    2. Вы решили развивать силу воли.

    3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.

    4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.

    5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.

    6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.

    7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.

    8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.

    9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

    10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь.

    11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.

    12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!

    13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.

    14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

    15. Путевку же дали ей.


    15 причин, чтобы отдыхать врозь

    1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

    2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

    3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.

    4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

    5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

    6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.

    7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

    8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

    9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

    10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

    11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

    12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

    13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

    14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.

    15. Я где-то потерял твой паспорт.


    15 причин, чтобы развестись

    1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.

    2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.

    3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.

    4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.

    5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.

    6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.

    7. Потому что теща (свекровь) победила.

    8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.

    9. Чтобы погулять на разводе!

    10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!

    11. А взять все и разделить!

    12. Эту причину впишите сами.

    13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.

    14. Любовь зла, разлюбишь и козла.

    15. Очередь в суде подошла.


    17 (семнадцать) признаков настоящего деда мороза

    1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

    2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

    3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

    4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

    5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

    6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

    7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

    8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

    9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

    10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

    11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

    12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

    13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

    14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

    15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ­– появляются.

    16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

    17.Он тоже верит в деда Мороза.


    8 причин для того, чтобы жениться

    1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно.

    2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше — в подъезде.

    3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь.

    4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше нет терпеть — нет.

    5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома.

    6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме.

    7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи.

    8. Будущая тёща невовремя пришла.


    Двадцать один признак того, что вы живете за чертой бедности

    1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

    2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

    3. Вы сами делаете майонез.

    4. Вы знаете, где можно недорого купить комбижир.

    5. Вы замечаете, что соль подорожала.

    6. Ужасно подорожала.

    7. Ужас, как подорожала соль!

    8. В вашем телевизоре треснула линза.

    9. Видеофильмы вы обычно смотрите через окно.

    10. Вы танцуете только под музыку из-за стены.

    11. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

    12. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

    13. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

    14. Вы пытались «бомбить» на своем стареньком велосипеде.

    15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

    16. Ваш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает.

    17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.

    18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

    19. Мода на вашу повседневную одежду то проходит, то снова возвращается.

    20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

    21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.


    Десять признаков того, что вы пришли в гости не туда

    1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

    2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

    3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете

    пальто.

    4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

    5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

    6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

    7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"

    8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"

    9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

    10. Вы татарин.


    Дюжина уважительных причин, почему я пришёл домой поздно и пьяный

    1.    Ой-ой, какие мы трезвые!

    2.    Эх-х, тебе не понять!..

    3.    Потому что вчера пришел трезвый и рано!

    4.    Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

    5.    Милиционеры в вытрезвителе напоили.

    6.    На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

    7.    А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

    8.    Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

    9.    Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

    10.    Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

    11.    Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

    12.    Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!


    Одиннадцать признаков того, что вы — мужчина

    1. Вас перевязали голубой ленточкой.

    2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

    3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

    4. Ваше отчество оканчивается на "-ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

    5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

    6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

    7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

    8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

    9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.

    10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

    11. Вы сволочь, вас убить мало.


    Признаки того, что вам хочется выпить

    1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

    2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

    3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

    4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

    5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

    6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

    7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

    8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

    9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

    10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

    11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

    12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

    13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

    14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

    15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими,  детсадовскими и роддомовскими друзьями.

    16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом…

    17. Наши уже проиграли или еще играют.

    18. Вы только что допили бутылку водки.


    11 Типичных ошибок мужчины в постели.

    1. Он просто не замечает, что в постели не один.

    2. Насвистывает.

    3. Спрашивает: «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.

    4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).

    5. Передразнивает стоны партнерши.

    6. Рассказывает анекдот «в тему».

    7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.

    8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!»

    9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.

    10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.

    11. Делает это, пока перезагружается компьютер.


    9 Типичных ошибок женщины в постели.

    1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.

    2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».

    3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого…

    4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.

    5. Удовлетворённо крякает в постели.

    6. Подражает голосам животных и птиц.

    7. Переругивается с соседями через стенку.

    8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.

    9. Вдруг понимает, что она не такая.


    Шестнадцать признаков того, что вы женщина

    1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

    2. Вам  не в чем пойти в гости.

    3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

    4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

    5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

    6. Вы залетели, а он нет.

    7. Ваша профессия — дорожная рабочий.

    8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

    9. Вы считаете, что "химия” не наука, а прическа.

    10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

    11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

    12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

    13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.

    14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

    15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.


    Шестнадцать признаков того, что вы магнат

    проверьте себя!

    1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.

    2. Вы не бомбите по ночам на своем «Роллс-Ройсе» или «Боинге».

    3. Вы носите «Ролекс», чтобы знать, который час.

    4. От вас приятно пахнет «Лукойлом».

    5. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тещу.

    6. Вы давно не сдаете бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают, к сожалению.

    7. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.

    8. Ваш сын начал говорить только в присутствии адвоката.

    9. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.

    10. Иногда, по старой привычке, вы надеваете со смокингом спортивные штаны.

    11. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.

    12. Когда вы слышите слово «выборы», то хватаетесь за кошелек.

    13.

    Категория: СМЕХ И ГРЕХ | Добавил: 7onoff (2010-03-12)
    Просмотров: 229 | Комментарии: 2
    Всего комментариев: 2
    0
    1 Муж   [Материал]
    Это уже ближе к делу! smile

    0
    2 7onoff   [Материал]
    много думать вредно smile

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Информеры

    гость


    Группа: Гости

    Время: 1:37 PM

    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите в свой аккаунт.


    Праздники сегодня



    Погода в Москве






    СМС СМС СМС







    Copyright MyCorp © 2020Создать бесплатный сайт с uCoz